Viccek
2004.06.26. 16:51
Nevess,amennyit csak tudsz!
Kategória: Házasság
A múltkor egy csinos nőn felejtettem a szemem, mire a feleségem rámszólt: - Úgy bámészkodsz, mint egy kisgyerek az édességboltban. Azt válaszoltam: - Mivel sajnos nős vagyok, inkább úgy bámészkodom, mint egy cukorbeteg kisgyerek az édességboltban...
Felvételi Kategória: Házasság
Munkaerőfelvétel van egy építőipari cégnél. A felvételi kérdőív egyik pontja a következő kérdést feszegeti: "Családi állapot: __Nőtlen __Nős __Elvált" Az egyik jelentkező a megfelelő rublika beikszelése helyett azt írta: "Igen, ebben a sorrendben."
Segítőkész férj Kategória: Házasság
Költözéskor a munkások együttérzően hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor. - Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdi egyikük. - Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta.
Bika Kategória: Szőke viccek
Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll: - Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!
Nyuszika Kategória: Állatok
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi: - Mit állsz itt, nyuszika? - Bosszút!
Foglalkozások Kategória: Egyéb
Öt rémes foglalkozás
1. Nukleális robbanófejek érzékenységét ellenőrző technikus. 2. Szúnyogháló-értékesítési kirendeltségvezető-helyettes Izlandon. 3. Spermabank biztonsági őre. 4. Börtönénekkar karnagya. 5. A főnök unokaöccsének beosztottja
Matek Kategória: Állatok
- Hogyan hívják a matekos madarat? - ??? - Origó.
Félszemű Kategória: Közlekedés
Egy félszemű és egy egészséges macska beszélget: -Téged nem büntet meg a rendőr? - mondja az egészséges. - Miért? - Azért, mert csak egy macskaszemed van!
2004.Magyarország, az EU szélén???. Kategória: Egyéb
A Budapest-Komárom vonat egyik falán??.. A képen látható szöveg:
"K. Mariskám Oroszlányba!!
Bocsássá meg oszt gyere vissza hozám, nem akarlak töbé bátani meg pervez szekszet csináni. Minden a te szuterén jógod a házná. Nem kűdelek el keverni pénzé a haverokhoz, emegyek dógoznyi, te meg lehetsz othol foglalkozhacc a gyerekel.
Orsós Pistád"
Gyakorlat Kategória: Katonák
Újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre: - Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot.
Süni Kategória: Kocsma
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Ellenőri vizsga Kategória: Humoros történetek
Ellenőri vizsga
Kérjük töltse ki! Név /szám: Cím (az öné. Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga? a. Szellentek egyet b. Belerúgok a mellettem lévő öregúrba majd leszidom miért állt az ajtóba. c. Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet. d. Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.
Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket! a. Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét b. Nem tudom de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom. c. Nem tudom, de fingtam. d. Áhh, ez beugratós kérdés!
Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön? a. Segítek nekik, így megúszhatom a verést. b. Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet. c. Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán, ha nincs megkérem őket udvariasan ,hogy fáradjanak le a buszról….aztán elfutok. De jó messzire. d. Leszarom.
Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál? a. Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad. b. Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg. c. Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét. d. Belerúgok, majd fingok egyet.
Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő? a. Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem. b. Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában. c. Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este. d. Végig megyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.
Mettől meddig tart a munkaidő? a. Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből. b. Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát. c. Amíg el nem ér a busz a kedvenc(bármelyik) kiskocsmáig. d. Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.
Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál? a. Kiröhögöm. b. Szarom le. c. Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn, bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit. d. Kiröhögöm aztán segítséget kérek.
Mivel tudná emelni a csapatszellemet? a. Az intelligenciámmal. b. Az erőmmel. c. A szépségemmel. d. A szellentésemmel. ESSZÉ. Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában: Egy napom ellenőrként. Ötletek a címekre: a. Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg. b. Miért nem ember az ellenőr? c. Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában. d. Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett. e. Megszivattam egy gyereket délelőtt.
A lényeg Kategória: Iskola
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott. - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott. - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle: - Nos, mit láttál? - Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén. - Hát a Műegyetemen? - Ott már csak imádkoztak... - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
Dublőr Kategória: Kérdés-felelet
- Hogy hívják Stallone dublőrét? - Pótszilveszter.
Bátorság Kategória: Abszolút viccek
- Mi az abszolút bátorság? - Hajnal kettőkor hazamenni, és a seprűvel hadonászó feleségnek azt mondani: "Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahova?"
Sör Kategória: Orvosok
- Sanyikám, már elfelejtetted, hogy az orvos megtiltotta, hogy evés után sört igyál?!!! - Helyes. Vidd innen a kaját!
Kígyó Kategória: Állatok
Két kígyó megy a sivatagban. Az egyik jobbra, a másik kobra...
bal oldal Kategória: Egyéb
Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat: - Ti idióták! Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is: - Ti nőcsábászok! Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre: - Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet! A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól: - Ember, maga üljön át a bal oldalra!
Helyesírás Kategória: Politika
A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja: - Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel! - Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
Dévót Kategória: Roma
Gazsi mutogatja barátjának az új autóját. - Gazsi, aztán milyen autót vettél? - Dévót. - Dévót? Az meg miféle márka? - Hát a szomszéDÉ VÓT...
Egy csepp se... Kategória: Jean
- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni? - Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
Vizsgáztatás Kategória: Iskola
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal: - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes. - Phűűű. De nehezen ment! - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk.
IQ teszt! Kategória: Egyéb
A klasszikus és közismert beugratós kérdés továbbfejlesztett változatát, ezt a kis kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligencia teszt!
1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe? A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod a zsiráfot, majd becsukod az ajtót. Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikálttá tenni. 2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe? Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit. 3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet. Melyik ez az állat? Helyes válasz: az elefánt. Az elefánt a hűtőben van. Ez teszteli a memóriádat. Még ha ezidáig mindegyiket elrontottad is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet! 4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg? Helyes válasz: átúszod. Minden egyes krokodil az állat konferencián van! Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból. Az Andersen iroda szerint a megkérdezett menedzserek kb. 90%-a mind a négyre rosszul válaszolt. Ezzel szemben a megkérdezett óvodások többsége a legtöbbre helyesen válaszolt. Igazán elgondolkoztató, nemde?...
|